【乾坤正道】三年零一个礼拜
短/一发完结
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00
早上起床的时候，我看了一眼日历。
如果没记错，今天是我们分开的第三年零一个礼拜。
01
法国著名诗人波德莱尔曾经写过一句让我日日为之吟诵的诗：也许你我终将行踪不明，但是你该知道我曾因你动情。
我曾经把这句诗写在马尔代夫的沙滩上，可是后面半句还没写完，前面半句已经被浪冲走。
就像，时间冲走了我们在一起的那两年。
第一次见到朱正廷是在演播厅，我跟所有其他的人一样，看着他走进来，看着他带着那几个后来跟我关系不错的兄弟打招呼、找座位。
一见钟情并不是一件稀奇的事，因为所有人都明白，所谓的一见钟情，都只不过是见色起意。
他的长相，吸引了我。
直到很久以后我都没法忘记那天穿着一身黑色西装的他，条纹衬衫在他跳舞的时候被撩起来，我从侧面看过去，只觉得他宛若一条游鱼，而舞台就是他的水。
你们真正体会过美吗？
我体会过。
那一次，冬天的演播厅，坐久了很冷，可是，当他脱下西装外套，甚至脱掉了脚上的鞋子，随着音乐起舞的一刻，有一股明火从我的脚底直窜心房。
看着他柔软轻盈的舞姿，我一边被麻痹一边被刺激。
濯濯如春月柳，轩轩似朝霞举。
他跳舞的时候就像是一朵开得无声的花，尽管不声不响、不言不语，却依旧动人。
我知道我看得入了迷，那之后，对他的关注一发不可收拾。
我很讨厌残酷的生存赛，可人生就是这样一场比赛，永远你死我活。
我本以为这一趟旅程我会像是奔赴罗布泊的探险者，却没想到，原来到的是个世外桃源。
而这世外桃源的根本，是朱正廷。
或许没人能懂这种强压之下我们的情绪有多不稳定，也没人能理解在那样的情况下我们有多么需要发泄。
所以，一开始，我们躲在没有人也没有摄像头的地方接吻，他问我：“为什么是我？”
我不记得当时我是如何回答的了，或者说，大概我直接以吻作答了。
可后来，已经过了很久，我开始反思，觉得那时候自己办了一件错事。
我不该草率地应对他那天的问题，因为那对他来说，是重要的。
我曾经无数次闭着眼睛在脑海里描绘他的身体。
白皙。
纤长。
能艳成玫瑰也能纯成百合。
我们在一开始就堕入了欲望天地，但并不觉得有任何罪恶。
我没跟他说过他于我而言意味着什么，他也没有对我在他心里的地位表过态。
我们只不过是在台上默契地挑眉，只不过是在台下热情地接吻。
那时候，一切才刚刚开始，后来的那些好的坏的，都还没有发生。
在某段他摇摇欲坠的时间里，我总是会想，我们之间这样的关系还能维持多久。
而我又一时间无法为我们的关系找一个准确的词去定位。
恋人吗？
肯定不是的。
但我又不愿用其他猥亵的词来形容，因为我清楚，至少我心里对他是动情的。
每次他叫我，无论是蔡徐坤，还是坤，亦或是撒娇一样地喊我坤坤，我都无法阻止心跳的加速。
那个时候我没想过这就是所谓的爱情。
后来，我们一起走完了那段操蛋的旅程。
在最后一场演出中，我旁若无人地紧拥他，如果可以，我恨不得当众吻他。
只不过，我们的人生，每一分钟都在思前想后。
到那时为止，我们俩的肉体关系已经维持了三个多月，我总觉得我们之间的感情是心照不宣的，却忘了，他需要我给他一个肯定的说法。
02
我真的从来没遇见过像他这样的人。
那么纯粹，纯粹到连作恶的时候都带着一股天真无邪的味道。
我们成了队友，住进了一栋房子里。
晚上，他发信息给我，跟我说：来天台。
那是我们第一天入住那个地方，我上去的时候，他身下铺着一件衣服，而他正躺在那里唱歌。
他声音很好听，尤其是叫床的时候。
我知道这话很下流，可我也只说给他听过。
我所有的温柔与邪恶，都毫无保留地尽数给他，他也来者不拒，张开双臂打开双腿迎接着我的入侵。
后来我一直想写首歌给那个夜晚。
没有星星。
没有月亮。
可我怀里的是比银河还亮的珍珠。
那一晚，天地广阔，我们第一次真正意义上放松心情去拥吻彼此。
他在我耳边叫我的名字，我听出了诗意。
再后来，开始有人陆陆续续地来旁敲侧击，问我跟朱正廷是不是有猫腻。
我只是笑笑，然后继续不定期给别人一些暗示。
朱正廷说我这是狮子座的本性，占有欲太强。
他还说：“我不是你的所有物，你可别忘了。”
他说这话的时候，我们正在浴缸里，蒸腾的雾气让我有些发晕。
现在想来，我当时确实是头晕了，否则怎么能会错了他的意。
他从来都不是想说他不属于我，而是在等我说一句，让他安心的痴情话。
但我，从来没说过。
有人把我们这个团叫做“限定组合”，说我们是一场限定的美梦。
一开始我想，时间还多得很，我跟朱正廷也来日方长。
可当我终于意识到，时间永远不够用的时候，再想抓住什么，已经来不及。
03
你思念过美吗？
我每天都在思念。
组合解散的那天，我连朱正廷的一个吻都没有讨到。
我们没有发布会，没有群访，甚至没有同台。
我一个人躺在马尔代夫的沙滩上，拿着手机看他带着自己组合的成员参加着某品牌的活动。
那天他一身红色西装。
我不记得有没有告诉过他，红色很适合他，红色，也很适合告别的场面。
有时候我会想，我们的默契那么多，秘密那么多，可为什么偏偏走不到永恒？
后来我查阅字典，发现永恒是永恒不存在的。
因为永恒不存在。
所以，我们无法走到永恒。
可不知道为什么，我更失落了。
在很长一段时间里我每天睡前都会找一段他跳舞的视频看。
以前每次看他跳舞，我都会有些下流的念头，只有我们两个人的时候，他也经常这样挑逗我。
但后来，我就只是看着他跳。
我拿着手机，或者在家里用投影仪。
整面墙都是他，轻盈起舞，像是在我的墙上作了一幅山水画。
组合解散之后我才真正意识到，这么久以来，我们并没有真正地属于过彼此。
我是我的。
他是他的。
可我总是误以为他已经是我的了。
限定美梦醒来之后，我曾尝试着联系过他。
可他不接我的电话，不回我的消息，像是狠了心要从我的世界里抽离。
我那会儿想，也好，从此天涯各一方，各奔前程，毕竟路还那么长。
那时候的我，低估了爱情的可怕，高估了自己遗忘的能力。
我始终不知道朱正廷有没有爱过我，可我在很久之后，才知道，我是还在爱着他。
04
我是个很不喜欢回忆的人，因为我觉得，沉溺于过去的人都是失败的，成功的人都专注于眼下的每一天。
可我想不到，有一天，我竟然成了自己都鄙视的那种人。
我会回忆，会想他。
我会在写歌的时候，偷偷把想对他说的话糅杂进去，希望他来听。
我希望他听我的歌，认真看我的歌词。
更希望，他能明白，那些写在纸上唱出口的一字一句，都是给他的。
可是三年过去了。
我的希望大概全都落空了。
我常常回忆朱正廷跟我说过的话，可事到如今，竟然一句都想不起来。
我也常常想，如果我早一些明白自己在想什么，早一些在他身上贴满我的标签，那么如今，我是不是也不用承受这样的煎熬了？
哪有如果。
这个世界最残忍的，就是让人连幻想的理由都没有。
城市喧嚣，舞台闪耀，黄昏白昼，车来人走。
我去过了马尔代夫，走过了雨中的巴黎，路过了威尼斯的湖，也看过了米兰大教堂。
而我们，终究没有一起旅行。
05
今天，我们分开的第三年零一个礼拜。
朱正廷曾经在我们相识的那个节目里唱过一首歌，歌词就是：三年零一个礼拜，才学会怎么释怀。
然而可惜的是，释怀这种东西，并不存在的。
我起床，洗漱，吃早餐。
照例在喝咖啡的时候站在屏幕前看他的综艺节目。
我熟悉他后来的每一个造型，因为无论再忙再累，我还是关注着他的行程。
有时候也会觉得自己可笑，但习惯一旦形成，再想改，就难了，就像，一旦爱上一个人，再想放下也很难。
早上十点。
我的新歌上线。
一整天，忙得连喝水的工夫都没有。
晚上九点。
我前往机场。
在路上，拿着手机看着歌曲的评论区。
我在等。
音乐这个东西，有了情才能写得好。
现在再回头看几年前自己的作品，觉得那仿佛是一个小朋友非要穿上成人的外衣。
当我经历了这些，也错过了他，我的旋律和词句中，都有了故事。
夜已经深了，我准备登机。
就在这时，机场广播响了起来。
偶尔，我会相信有神明，也相信，神明眷顾着执着的人。
我从摆渡车上下来，站在夜色里，被橘色的灯光染了一身的颜色。
我等了好久，身边的工作人员问我为什么不走，我指了指不远处，从另一辆摆渡车上下来的人说：“你看那是谁。”
我有点儿不记得上次我们见面是什么时候了，也是这样的机场一瞥，我甚至没来得及好好打量他一番。
这一次，他背着包匆匆跑过来，我总有种错觉，他会一头扎进我的怀里。
在距离我不远的地方，他停住了脚步。
我说：“好久不见。”
他说：“三年零一个礼拜。”
06
聂鲁达写：
有时候我在清晨醒来，
我的灵魂甚至还是湿的。
远远的，海洋鸣响并且发出回声。
这是一个港口，我在这里爱你。
我们用了三年多的时间才真正认识了自己。
我说：“你要去哪？”
他说：“去你等会儿要去的地方。”
我要去的地方，是他心里。
【完】
